夫婦の価値観の違い、大事なのは差よりも「扱い方」
こんにちは。くれたけ心理相談室 江東支部の國木 晋之介です。
カップルカウンセリングでお話を伺っていると必ずと言って良いほど浮かび上がってくるのは、お二人の価値観の差です。
仕事への向き合い方、お金の使い方、家事の方針、衛生面、性のこと、子育ての方針、話し合いの進め方…などなど。
「そもそも夫婦とはこういうものである」という家族観や、「これこそが幸せである」という人生観にまで話が及ぶこともあります。
今日は、「価値観に差があることよりも、それをどう扱うかが大事」という話を書いてみます。
大事なのは「擦り合わせ力」
二人は違う家庭や環境で育ってきた別の人間ですから、価値観に差があるのはとても自然なことです。
ただ、二人というチームでの「価値観の擦り合わせ方」が成熟し切っていないと、争いに発展したり、お互いがストレスを抱えることになりやすいように思います。
もちろん価値観の差が大きいとそのぶん擦り合わせは大変になるのですが、同じぐらい価値観の差があるカップルでも、うまく擦り合わせられるカップルとそうでないカップルがいます。
「違う人間である」と認識する
「擦り合わせ力」を向上させるための第一ステップは、「二人は違う人間である」と認識することかなと思います。
長年連れ添ったご夫婦でも、「これが誰にとっても当たり前だと思っていた」「相手もこう考えていると思っていた」といったことに気づくケースは多々あります。
同じ国でも育った家庭ごとの文化は全然違ったりするので、ある意味では全ての夫婦が国際結婚です。
大前提として、二人は違う人間で、二人にとってある程度心地良い落とし所を探っていく必要がある、と認識すること。
まずはこれが重要かなと思います。
相手のことを知ろうとする
第二ステップは、「相手のことを知ろうとする」ことだと思います。
これもまた、長い間一緒にいた二人でも、「そんな風に考えてたんだ」が発覚するケースは多々あります。
相手が何を言おうとしているか予想がついても、「わかった」と思っても、しっかり最後まで聞くこと。
相手が何度も同じ話を繰り返すのは、あなたが相手に「伝わった」と感じさせられていないからかもしれません。
「完全にわかる」のは不可能だと思うので、「少しでもわかろうとし続ける」ことが大事かなと思います。
余談ですが
相手の話をしっかり聞いただけなのにすんなり意見が通った、ということはよくあります。
「最初から聞く気がない」と「ちゃんと理解して尊重した上で対案を出してくれた」で対応が違ってくるのは、想像に難くないかと思います。
そのままの二人で幸せになれる方法を探る
「相手に変わってほしい」「考えを改めてほしい」といったご要望はよくいただきますが、これはちょっと暴力的かなと思います。（程度にもよりますが。）
価値観というのは、その人が大事にしたいことで、その人にとっては自然なことで、その人が育ってくる中で培ってきたものです。
それを否定したり自分の「普通」を押し付けようとするのは、人格否定や生き方の否定になるので、関係を損なうことに繋がりやすいです。
「変えようとする」のではなく、「そのままの二人で幸せになれる落とし所を探る」のが良いのかなと思います。
「違い」を「間違い」にしないために
価値観が違うことそのものは自然なことですし、それによるメリットもたくさんあると思います。
一人では気づけないことに気づけたり、人生に幅が出たり。
夫婦関係の研究で有名なゴットマン博士曰く、「良いカップルとは、喧嘩をしないカップルではなく、喧嘩が上手なカップル」なんだとか。
お二人がそうなっていくお手伝いができたなら、これ以上の喜びはありません。
夫婦・カップルカウンセリング
東京・江東区を拠点に、夫婦・カップルカウンセリングを実施しています。都内全域への出張・訪問、オンラインに対応。関係修復から離婚相談まで、パートナーとの多様な関…
くれたけ心理相談室 江東支部 
投稿者プロフィール
- くれたけ心理相談室 心理カウンセラー
- 都内・近郊およびオンラインで、心理カウンセラーとして活動しています。
カウンセリングでは、安心して気持ちを吐き出せる場であることを大切にしています。その上でご相談者様のペースに合わせて、考えを整理したり、次の一歩を考えるお手伝いをしています。
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